Oh, l'America.
Vorrei potervi dire che questa è ancora l'America...
...ma ho capito che non si può avere un paese senza un popolo.
E non c'è un popolo qui.
No! No!
Vattene... Cazzo!
No, amici miei.
Questi ora sono gli Stati Uniti di Zombieland.
È incredibile come...
...le cose possano velocemente trasformarsi da brutte a terribili.
E perché io sono vivo mentre tutti quelli intorno a me sono morti?
È grazie alla mia lista di regole.
Regola numero uno per sopravvivere a Zombieland: allenamento.
REGOLA Nº1 ALLENAMENTO
Cazzo!
Quando il virus ci ha colpito, per ovvie ragioni...
...i primi che ci hanno lasciato sono stati i più grassi.
Poveri ciccioni.
Ma quando l'infezione si è propagata e il caos è aumentato...
...non era più sufficiente essere agili e veloci.
Bisognava trovarsi una pistola e imparare ad usarla.
Cosa che mi porta alla seconda regola: doppio colpo.
REGOLA Nº2 DOPPIO COLPO
Se non sei certo che i non morti siano davvero "morti" morti...
...non metterti a fare il tirchio con le pallottole.
Cioè, un altro bel colpo in testa...
...e questa signora poteva risparmiarsi di diventare un hamburger umano.
Sì, sì, certo.
Gli zombie non ci hanno messo molto a farsi furbi.
Quando sei vulnerabile, in qualche modo loro lo percepiscono.
Insomma non si può nemmeno cagare in pace?
Non farti beccare con i pantaloni calati. Attento al bagno.
REGOLA Nº3 ATTENTO AL BAGNO
Quando gli zombie hanno cominciato a essere più numerosi degli umani...
...beh, si sono dovuti rompere tutti i legami emotivi.
Se le ragazze del vicinato sono diventate dei fottuti mostriciattoli...
MIO FIGLIO HA IL MASSIMO DEI VOTI
...beh, magari è ora di smetterla di fare il car pooling.
Devi concentrarti sulla tua sopravvivenza...
...il che mi porta alla regola numero quattro. Piuttosto basilare.
REGOLA Nº4 CINTURE DI SICUREZZA
Allaccia le cinture di sicurezza. Sarà un viaggio molto turbolento.
LA FINE È VICINA
Quel tipo laggiù sono io. Mi trovo a Garland, in Texas.
Sembrerebbe che gli zombie l'abbiano distrutta, ma Garland purtroppo è così.
Sono passati due mesi da quando la prima vittima...
...ha dato un morso ad un hamburger contaminato...
...a una stazione di servizio.
Soltanto due mesi, ed io potrei essere l'ultimo non-cannibale del paese.
Potrei dare l'impressione di non essere quello che sa cavarsela...
...con tutte le fobie e i disturbi digestivi che mi ritrovo...
...ma ho avuto il vantaggio di non aver mai avuto amici o una vera famiglia.
Sono sopravvissuto perché...
...sono andato sul sicuro e ho seguito le regole.
REGOLA Nº3 ATTENTO AL BAGNO
Le mie regole.
REGOLA Nº1 ALLENAMENTO
Merda.
REGOLA Nº1 ALLENAMENTO
Ma certo.
REGOLA Nº4 CINTURE DI SICUREZZA
Figlio di puttana.
REGOLA Nº2 DOPPIO COLPO
La cosa positiva è che ho trovato un posto dove farla.
Un'altra regola per sopravvivere a Zombieland: viaggia leggero.
REGOLA Nº7 VIAGGIA LEGGERO
E non intendo solo i bagagli.
Sono sempre stato un solitario.
Ho sempre evitato le persone come se fossero degli zombie...
...anche prima che fossero degli zombi.
Ora che sono tutti degli zombie, un po' mi mancano.
Quindi ora sto andandomene dal dormitorio a Austin, in Texas...
...per dirigermi a Columbus, in Ohio...
...dove spero che i miei genitori siano ancora vivi.
Anche se non eravamo molto uniti...
...sarebbe bello vedere un viso familiare, o anche solo un viso...
...senza del sangue che gli cola dalla bocca e della carne umana tra i denti.
Grazie.
- Cosa stai cercando? - Niente. Ho una lista.
REGOLA Nº31 OCCHIO AL SEDILE POSTERIORE
Non c'è niente lì dietro, soltanto la mia sacca.
- Come ti chiami? - Fermo. Niente nomi.
Per non familiarizzarci troppo.
Hai quasi fatto cadere la bottiglia di liquore con il coltello.
- Non importa, non devi... - Allora, dove stai andando?
Columbus. E tu?
Tallahassee.
No, uno solo per me. Uno e basta, dico sempre. L'ho detto una volta.
Sai, Tallahassee e Columbus sono entrambi a est.
E allora?
Allora, Tallahassee, vuoi che ci viaggiamo insieme?
- Almeno per un po'? - Ecco come stanno le cose, Columbus.
Non ho un bel carattere...
...e ho l'impressione che tu sia un po' un rompi palle...
...quindi credo che il nostro rapporto durerà fino a Texarkana.
Davvero? Sì. Mi porti fino a Texarkana.
Sei proprio una femminuccia, eh?
Forse è meglio se ti metti le cinture di sicurezza.
Ho già capito che mi farai impazzire.
Anche se formare un team non è nel mio stile...
...ho pensato che sarei stato più al sicuro con Tallahassee.
Vedete, lui è uno che è bravo a darle, e...
Le cose vanno bene.
Ma fu chiaro quasi subito che aveva un punto debole.
Cosa ci facciamo qui?
Beh, guarda là. È un fottuto camioncino Hostess.
Sì, lo vedo, un camioncino Hostess. E allora?
Mi farei volentieri una merendina.
- Vieni? - Sì. Sì. Un attimo.
- Mi prendi per il culo? - No.
REGOLA Nº18 SCIOGLI I MUSCOLI
Dovresti scioglierti i muscoli anche tu.
Soprattutto se andiamo giù da quella collina.
È molto importante.
Non ci credo.
Hai mai visto un leone sciogliersi i muscoli...
...prima di rincorrere una gazzella?
- Le tortine rosa? - Sì.
Le tortine rosa?
Dove sono quelle gialle?
A me piacciono quelle rosa.
Il cocco mi fa schifo. Non il sapore, ma la consistenza.
Fresco.
Oh, questa cosa delle merendine non è ancora finita.
Ehi, forse non è un buon momento...
...ma devo portare i profiterole a destinazione.
- Davvero? - Davvero.
BAGNI
Lo so, di nuovo, così presto? Cosa posso dire?
Soffro di ansia cronica.
La verità è che sono sempre stato un po' fobico. E molte cose mi turbano.
Tipo la risacca o il Babbo Natale nei centri commerciali.
Restare solo con un neonato.
Ma ciò che temo di più di tutto, sì, anche più degli zombie...
...sono i fottuti clown.
Quando hai paura di tutto...
...smetti di uscire...
...ed è quello che mi è successo prima di Zombieland.
Venerdì sera, era la terza settimana di fila che non uscivo.
"World of Warcraft"...
...torre cadente di scatole di pizza...
...bibita super caffeinata.
Orgoglio, inesistente.
Dignità, scomparsa.
Verginità, speculazione totalmente giustificabile.
Forte.
Per tutta la vita, non desideravo altro che trovare una ragazza...
...innamorarmi, farla conoscere ai miei genitori.
Ma poi, dato che i miei sono una coppia di paranoici reclusi come me...
...magari avrebbe potuto farmi conoscere lei i suoi genitori.
Così finalmente avrei fatto parte di una bella e normale famiglia.
408.
Vi prego, c'è nessuno? Vi prego, è un'emergenza.
Di solito non apro la porta quando sento del panico...
...ma la mia vicina 406 è incredibilmente sexy.
Okay, okay.
Grazie, grazie, grazie, grazie.
Piacere di conoscerti.
Ecco.
Tieni.
- Mountain Dew? - Sì. Code Red.
Ed ecco dei biscotti. La busta che si richiude li mantiene freschi.
Okay. Mettiamoli lì.
Allora, dimmi cosa è successo.
Era un senzatetto e malato.
E stavo tornando a casa dal bar, parlavo al telefono...
...ed ha cominciato a correre velocemente verso di me.
Cioè, molto velocemente.
E ho pensato che magari stesse scappando da qualcuno...
...o verso qualcuno, ma l'ultima volta che l'ho visto...
...era ancora là fuori a fare il pazzo.
Forse era drogato...
Non ti ho ancora detto la parte peggiore.
Sì?
Ha cercato di mordermi.
- Hai ragione, è la parte peggiore. - Mi dispiace. Ma ero terrorizzata.
No, no, no, hai ragione ad aver paura. Un senzatetto che cerca di mangiarti.
È la vera paura quella. È ragionevole.
Io ho paura di cose che non hanno alcun senso...
...tipo i clown con il naso rosso...
...o gli asciughini che usano per pulire i tavoli nei ristoranti.
Davvero?
Senti, il punto è che io sono qui per te, okay?
E finché sarai qui con me, non uscirò da questo appartamento.
Ti dispiace se mi riposo un po'?
No, certo. Certo.
- Grazie. - Okay.
A parte il senzatetto febbricitante e cannibale...
...era un sogno.
Ho sempre voluto, per tutta la vita...
...accarezzare i capelli di una ragazza.
- Buona notte. - Buona notte.
Oh, mio Dio.
Stai bene?
Okay, okay, okay. Smettila, smettila, smettila.
Cosa stai facendo?
Senti, 406, stai indietro, okay? Non voglio farti del male, ma...
Merda.
Oh, mio Dio, mi dispiace, cazzo.
Vedete, non ci si può fidare di nessuno.
La prima volta che lascio entrare una ragazza...
...nella mia vita, lei cerca di mangiarmi.
Ti prego. Ascoltami.
406.
Se sei lì dentro...
...sei malata. Okay?
REGOLA Nº2 DOPPIO COLPO
Quello è stato il mio primo incontro con la peste del 21º secolo.
Vi ricordate la malattia della mucca pazza?
Beh, la mucca pazza è diventata la persona pazza e poi lo zombie pazzo.
È un virus che si propaga velocemente...
...che ti lascia con il cervello gonfio, la febbre alta...
...ti rende arrabbiato e violento...
...e ti fa venire una gran voglia di abbuffarti.
Va bene, tu tieni il volante e io spingo.
Okay.
Ho sentito che c'è un posto che è rimasto indenne.
- A est, eh? - Sì. L'hai sentito anche tu?
A ovest, dicono che è a est. A est, dicono che è a ovest.
Non ha senso.
Sai, è come essere un pinguino al Polo Nord...
...che sente dire che il Polo Sud è molto bello in questo periodo dell'anno.
Non ci sono i pinguini al Polo Nord.
Vuoi vedere quanto sono bravo a dare i pugni?
Allora, cosa pensi?
Un attimo, l'ultima volta che ho usato il flauto?
L'ultima volta che sei arrivato fino in fondo, che sei entrato in base?
Quale base?
Hai tappezzato l'armadio, hai passato la maionese.
- L'hai fatto. - Oh, fatto l'amore.
Beh, soltanto sesso.
Tre settimane fa. Già.
Nel retro di un camion FedEx abbandonato.
- Ma dai. - No, no, andavo verso est.
Lei, a ovest.
E ci siamo rifugiati nel retro del camion.
- Era pieno di pacchi non consegnati. - Come si chiamava?
Beverly.
Beverly Hills.
Sei uno tosto.
E tu?
Io? Io...
Ahi, ahi, ahi.
Oh, mio Dio. Ti fa stare male.
Insomma, ti intristisce, ti fa...
Ti fa pensare che se potessi tornare indietro a come stavano le cose prima...
...insomma, saresti...
Saresti fuori in giardino, a cercare di prendere delle lucciole.
Invece di questo.
- Voglio dire, ti fa venire... - Fame.
Sono preoccupato per te.
Senti, qualsiasi cosa ti aspetti a Columbus...
...ti assicuro che non è molto meglio della nostra amica qui...
...che si gode il suo Manwich.
Tallahassee aveva...
...un senso dell'umorismo sugli zombie un po' malato.
Gli zombie non sono delle creature molto amabili, ma lui li odiava davvero.
L'unica cosa che lo ossessionava di più di uccidere gli zombie...
...era trovare le sue merendine.
Quelle merendine gli ricordavano un periodo non troppo lontano...
...quando le cose erano semplici e non così fottutamente psicotiche.
Se avesse potuto assaggiare una di quelle cose...
...che lo confortavano quando era piccolo...
...il mondo sarebbe tornato ad essere puro...
...e tutto sarebbe di nuovo normale.
Cosa fai, ti prepari?
Cristo.
Sei un uomo pericoloso.
Rischierai la nostra vita per una merendina?
C'è una scatola delle mie merendine in quel supermercato.
Non una scatola qualsiasi.
L'ultima scatola che qualcuno avrà mai il piacere di gustarsi.
Che tu ci creda o no, hanno una data di scadenza.
Molto presto, il contatore dei battiti vitali delle merendine arriverà a zero.
È ora di tirare fuori le palle o di farsi da parte.
Quando Tallahassee fa Hulk con uno zombie...
...mette in chiaro che lui è qualcuno con cui è meglio non scherzare.
Niente paura, niente da perdere.
Cosa posso dire? È come... È un'arte.
Hai una bocca molto carina.
Non battere, non battere.
Batti.
- Grazie. - Mi sei debitore.
Già.
Sei incredibile.
- Lo so. - Già.
Merendine, merendine, merendine.
Il mega grassone.
Vieni qui, amico. ne taglio solo un po' in cima.
Wow, questi qui si sono proprio lasciati andare.
Sono così grassi.
Credo che dovremmo proseguire.
L'unica cosa che mi veniva in mente era: quali sono le probabilità?
Un'altra perfetta donna da far conoscere ai miei genitori.
Fate presto.
Quei capelli sono in pericolo di essere accarezzati.
Ehi.
Arrivo subito.
Tegola numero 22: nella vita, lasciati una via d'uscita.
REGOLA Nº22 NELLA VITA, LASCIATI UNA VIA D'USCITA
Sono sorelle. Quella più piccola è stata morsa.
Comportati normalmente. Cerca di non spaventarla.
Sì.
Columbus, Wichita, Little Rock.
Hai fatto tutto questo per una merendina?
No, no, no, è stato lui. Io sono una specie di Sancho Panza.
Senti, non credo le rimanga molto tempo.
Sì, lo so. Lo so, e lei lo sa. Stiamo soltanto cercando un modo per uscirne.
No, no, no, no. È soltanto una ragazzina.
Non parlare come se non fossi qui.
Sì, scusa.
Senti, so che stai molto male.
Ma tua sorella vuole che io...
Non è una sua decisione, okay? È mia.
Gliel'ho fatto promettere.
Ci siamo già dette addio, ma non avevamo una pistola.
Non sappiamo con certezza che non ci sia una cura.
Sei solo un codardo!
Da' la pistola a lui.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Lo faccio io.
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene anch'io.
Hai bisogno di aiuto?
Beh, dato che me lo chiedi...
...prendiamo le vostre armi, le chiavi della macchina, le munizioni.
E se ne avete, delle gomme senza zucchero.
Ma che cazzo?
Un attimo, perché fate così?
È meglio se siete voi a sbagliarvi fidandovi di noi...
...che noi fidandovi di voi.
La prima ragazza sexy nel giro di 1000 miglia arriva, mi fa sentire un idiota...
...ruba il mio fucile a due canne e dice che io sono quello di cui non fidarsi.
Ben fatto, genio.
Gliel'hai dato tu il fucile.
Quei tipi erano davvero stupidi.
Evita lo specchio della vanità.
Rilassati, okay? Ho appena finto di essere uno zombie.
- Cosa non darei per una doccia... - Non dire la parola D-O-C-C-I-A, okay?
Andiamo dove dobbiamo andare.
- Allora credi che sia vero? - Cosa?
La cosa su Pacific Playland?
Sì, zero zombie. L'unico posto a ovest di Waco.
Fidati.
Arriva su una bici tipo Tour de France...
Una di quelle con il ferma piede, hai presente?
e sta pedalando, e la testa dello zombie è, tipo, impigliata nella catena.
Insomma, lo trascina con i capelli nella catena.
Davvero forte.
Ma è lo zombie secco della settimana? No, signore.
Ho visto un operaio, e non ti prendo per il culo...
...che era su un compressore stradale, e uno zombie gli va sotto.
Hai mai arrotolato un dentifricio dal fondo?
- Sì, lo arrotolo sempre dal fondo. - Beh, la testa dello zombie era il tappo.
Sei uno di quelli che cercano sempre di raccontare la storia migliore?
No. Conoscevo uno che lo faceva molto più di me.
Okay, cerchiamo di trovare una macchina.
Il che mi ricorda che...
...non avevo mai avuto dei mal di testa così fino a quando sei arrivato tu.
Cioè, fai quel che vuoi ad un uomo ma non toccargli la Cadillac.
Ehi, lì c'è una bella minivan.
Oh, sai una cosa? È davvero carina.
Una gran bella minivan.
Tallahassee dice di dare sfogo alla tua rabbia a Zombieland...
...oppure potresti andare in tilt.
Se lo rende felice e lo fa stare buono con me...
...allora io dico: "Ehi, dacci dentro".
Rivoglio la mia Caddy!
Brutte stronzette!
Oh, credo di essermi stirato qualcosa.
Credi che noi due siamo abbastanza furbi per fare una truffa del genere?
REGOLA Nº18 SCIOGLI I MUSCOLI
Hai esitato.
È meglio essere intelligenti o fortunati?
Guarda un po' cosa abbiamo qui.
Forza.
- Bello. - Annusi il dito?
REGOLA Nº31 OCCHIO AL SEDILE POSTERIORE
Sì.
Grazie a Dio esistono i fanatici di armi.
Questa è una gran bella macchinona...
...e queste sono delle gran belle pistolone.
Fai con comodo.
Sai, dicono: "Colui che cerca la vendetta...
...farà meglio a scavare due fosse".
Giusto. Due fosse.
Una per la grande pollastrella e una per la piccola pollastrella.
Sei felice da far paura.
E dai, perché non lasciamo perdere quelle ragazze e ce ne andiamo a casa?
Oh, vuoi andare a casa?
La mia casa era un cucciolo di nome Buck.
Il più bel cane del mondo.
Con tutti quei fottuti zombie.
L'ho perso.
E non c'è modo di riaverlo, quindi mi serve una nuova casa.
Domani, potrei farmi un bagno nudo nel Yellowstone River...
...o dondolarmi sui lampadari della Playboy Mansion...
...ma oggi, ho una fottuta Vortec 6000 V8...
...una scatola piena di proiettili e, se Dio lo permette, una benedetta merendina.
Devi goderti le piccole cose.
Odio dare ragione a uno che sembra Yosemite Sam...
...ma questo me lo scrivo.
Regola numero 32: goditi le piccole cose.
REGOLA Nº32 GODITI LE PICCOLE COSE
Conoscendole, è una trappola.
Aspetta qui. Raggiungimi con la macchina se te lo segnalo.
Non gli sparerai, vero?
Solo se loro sparano a me.
Oh, speriamo che si mettano a sparare.
AIUTO
Pare che abbiano proseguito a piedi.
Probabilmente vanno a ovest.
Guida piano, tieni gli occhi ben aperti.
Certo.
- Sono sul sedile posteriore, vero? - Soltanto io.
Mi dispiace tanto. Era come una tigre in agguato.
Ti sei fatto prendere in ostaggio da una dodicenne?
Le femmine maturano molto prima dei maschi.
Lei è molto più avanti di me alla sua età.
I 12 anni di oggi sono i 20 di una volta. Fucile, per favore.
Non la useresti mai.
Non uccidermi con il mio fucile!
Tutti quei video giochi violenti.
- Già. - Grazie.
- Ora suona il clacson. - Cosa?
Suonalo.
È tua sorella, con il mio fucile. Ciao.
Che seccatura.
Adesso uscite dalla macchina.
Tu ti becchi il posto davanti.
Devo dire che mi piace questa ragazza.
Non è la tipica ragazza sexy che se la tira.
Anche prima di Zombieland, Wichita la faceva a tipi come noi.
- Cosa stai cercando? - Il mio anello di fidanzamento.
Me lo sono tolto per fare benzina, e credevo di averlo messo nella borsetta...
...ma deve essere caduto, e sono in ritardo per il mio volo e...
Beh, senti, lo trovo io il tuo anello, e te lo mando via FedEx.
Ti darò una ricompensa.
Non essere sciocca.
Tremila dollari. Vale di più della mia macchina.
Dammi solo il tuo numero.
Sì. Lo troverò.
Sì, mi metto subito a cercarlo.
Perché tanto non ho nient'altro da fare.
Anch'io ero fidanzato una volta...
...ma ora sono single.
Ciao ciao.
Spero che tu non perda l'aereo.
No, ma so che è qui da qualche parte.
È su un aereo, è quello il bello.
Lascia che ti richiami.
Ehi, hai trovato il mio anello.
Grazie. L'ho cercato dappertutto.
- Il tuo anello? - Beh, è di una mia amica.
- Glielo devo spedire. - Mi dai una ricompensa?
Quaranta, 60, 80, 400.
È tutto. È tutto quello che ho in cassa.
Hai reso qualcuno molto felice.
Anche tu.
Ben fatto.
Quanti ce ne rimangono?
Fammi vedere.
Abbastanza per arrivare in California.
Un giorno lo voglio un anello così grosso.
Al conveniente prezzo di 30 dollari, venduto.
È incredibile dove si può arrivare con della bigiotteria...
...e un'indole spietata.
Credo che siamo fortunati che non ci hanno lasciato a un angolo di strada.
Grazie, Wichita. Grazie, Little Rock.
Porca puttana, basta! Siamo inseguiti da dei pazzi famelici!
Non abbiamo abbastanza problemi?
"Mi hanno rubato l'Hummer. Non ci fidiamo di nessuno".
Porca puttana, non possiamo proseguire...
...e fare qualche stupido gioco per 2 ore come quattro noiosi americani?
Porca troia!
Lo so.
Lascia che faccia io quello maturo.
Bene.
Allora, dove siete dirette?
Pacific Playland.
Il parco dei divertimenti?
- Un attimo, quello vicino a L.A.? - Sì. Ci siamo andate da piccole.
Quel posto fa veramente pena.
Scherzo. È davvero divertente.
Ci si diverte tutta la famiglia.
Sì, anch'io ci sono andato da piccolo.
Infatti ora forse non siamo nemmeno nell'alta stagione.
Beh, l'avete sentito? Non ci sono zombie là.
Sì, l'abbiamo sentito.
Sai, forse non ti sparerò, ma mi hai davvero rotto le palle...
...e non vengo di certo a giocare con te a Pacific Playland.
- Col tempo diventa più simpatico. - Davvero?
No. Peggiora.
Okay. Che ne dite di fare il gioco del silenzio?
Sì? Cominciamo adesso.
Oh, volevo chiederti una cosa:
hai sentito niente su Columbus, Ohio?
- Non sai giocare al gioco del silenzio? - Scusa.
No? Beh, ci stanno giocando a Columbus.
È una città fantasma. Completamente distrutta.
Tu sei Columbus.
Mi dispiace.
Non mi ero resa conto che...
Non so cosa sia più tragico: che la mia famiglia non ci sia più...
...o la realizzazione che non ho mai avuto una vera famiglia.
In ogni modo, non posso fingere che troverò quello che cerco a casa.
Non ho una casa.
Potremmo trovarti una macchina.
Così puoi andare a controllare...
...o trovarti un altro posto.
Okay.
Credo sapesse quello che provavo.
Eravamo tutti degli orfani a Zombieland.
Lo so che questa cosa di Pacific Playland è una pazzia...
...ma è passato così tanto tempo da quando eravamo piccoli.
Già, è dura crescere a Zombieland.
È dura crescere.
Ecco.
Puoi prendere quella.
Beh, spero che tu trovi chiunque sia che stai cercando.
E non mollare, quando succederà.
Non era solo perché non avevo nessun altro posto in cui andare.
Era perché, in quel momento, mi fu chiaro.
Che ovunque stesse andando questa ragazza era dove volevo andare io.
Ehi, dobbiamo fermarci tra poco. Mi sento imprigionato qui.
SMERCIO KEMO SABE VOGLIAMO IL VOSTRO WAMPUM
"Vogliamo il vostro wampum". Sì. Andrà bene.
- Okay, ma che diavolo facciamo? - Prendilo in giro. Fidati.
Fermatevi un attimo.
Chi vuole andare per primo?
Io voglio davvero fare colpo su Wichita...
...ma violerei la regola 17...
...che è forse la regola più importante di tutte: non fare l'eroe.
REGOLA Nº17 NON FARE L'EROE
- Perché non vai avanti tu? - Non preoccupatevi.
Cosa ne pensi? Lo Zombie secco della settimana?
ZOMBIE SECCO DELLA SETTIMANA
Quasi, ma niente sigaro. Lo zombie secco della settimana...
...va alla sorella Cynthia Knickerbocker.
Povero bastardo.
- Profumo? - Cosa?
È profumo quello?
È acqua di colonia.
Direi...
...Lancôme Magnifique.
Perché non alzi di più la voce?
Credo che non ti abbiano sentito a Santa Fe.
- Oh, mio Dio. - Va bene. Okay.
Stai pensando di farti Wichita.
Desiderio concesso. Ha passato le ultime 24 ore a fotterci entrambi.
Ehi.
Buona fortuna, Petunia.
Okay.
Lascia che cominci dicendoti che sei un fantastico essere umano...
- ...con un grande potenziale. - Va bene, ma per tua informazione...
...io di solito spacco il culo a qualcuno per molto meno.
- Ne sono certo. - Con te ci metto il 45 per cento di forza.
Grazie.
Sì. Dai, rompine un altro.
Bravo.
Non vi fa stare meglio?
Tallahassee ha ragione. Devi goderti le piccole cose...
REGOLA Nº32 GODITI LE PICCOLE COSE
...anche se significa distruggere molte piccole cose.
C'è del profumo qui.
- Non sai chi è Willie Nelson? - No.
Willie Nelson?
Ho capito, no, non lo so.
Mi rado tutte le mattine ma a volte verso le 16:30, comincia a spuntarmi.
Si chiama l'ombra delle 17:00, ma a volte io ce l'ho prima.
Dato che è un'autostrada, puoi arrivare a 65, ma non fare più di 75.
- Non fare più di 20. - Non preoccuparti del punto cieco.
Ai punti ciechi ci pensano gli altri.
È la prima volta che guido.
Non te la metti mai la cintura di sicurezza o solo nei viaggi lunghi?
Beh, ci sono zombie ovunque. L'ultima delle mie preoccupazioni...
- Sì, è vero. - ...è la cintura.
Sì, ma, no, non lo è.
È famosa solo quando è Hannah Montana, quando ha la parrucca.
- Giusto. Solo con la parrucca. - Quindi...
Ti fa sentire libero.
Sì.
Per la prima volta dopo molto tempo, ci stavamo divertendo.
Quindi anche se andava contro alle nostre strategie...
...decidemmo di restare insieme fino a Pacific Playland.
Benvenuti a Los Angeles
Credo che la carenza di sonno...
...sia il problema di salute più grosso in America.
Beh, ora credo che sia al secondo posto.
- Secondo posto. - Adorabile.
Credo che dovremmo trovare un posto dove dormire.
Ho un'idea.
Siamo a Hollywood, dormiamo con stile.
Prendi una mappa.
Forza.
Sbrigati! Sbrigati!
Ottimo lavoro.
Pare che chiunque sia mai stato in un film viva in questo isolato.
Cosa credi che stiamo facendo nel 90210, Sally?
Ho sempre pensato che Tom Cruise vivesse in una casa più bella.
È una B in confronto a quella a cui sto pensando, ragazzi.
Andiamo in cima alla A.
- Chi? - Lo vedrete.
Ehi. C'è una grossa BM.
Non è Bob Marley.
Questo posto è incredibile.
Signore e signori, benvenuti a la mançion de Murray.
- Bill Murray. - Dio, è pazzesco.
Questo tizio mi fa crepare dalle risate.
- Tutto... - Un attimo. Chi è Bill Murray?
Ehi, non ho mai colpito una ragazzina.
Va bene? È come chiedere chi sia Gandhi.
Chi è Gandhi?
Ha 12 anni.
- Niente merendine. - Merda, cazzo!
Visto? Te l'ho detto che saremmo dovuti andare da Russell Crowe.
- Nessuno mi ascolta. - Ehi, teniamocelo per noi. Okay?
Almeno finché non sappiamo di essere soli.
Tallahassee, Wichita, andate da quella parte. Little Rock, vieni qui.
Perché io devo stare con lei?
Pare che non abbia fine.
Ehi, vieni qui.
Ha il suo cinema privato?
Okay, ti insegnerò qualcosa su Bill Murray.
Un re ha dormito qui.
Il letto è mio.
Tanto è troppo morbido per me.
Oh, è così emozionante. Stai per imparare chi chiamerai.
I Ghostbusters.
È piuttosto orecchiabile.
Forza.
Aiutami con gli stivali. Forza.
Aiutami con gli stivali.
Okay. Lo faccio da solo.
Merda.
Bill Murray, sei uno zombie?
Fa male da morire!
Non sei uno zombie, parli, e...
- Stai bene? - Col cavolo!
Mi dispiace. Non sapevo che fossi "tu" tu.
Sei...? Perché tutto il trucco?
Oh, lo faccio per mimetizzarmi.
Gli zombie non inseguono gli altri zombie.
Un mio amico mi ha insegnato come fare.
Fecola di mais. Lamponi, un po' di liquirizia per le signore.
Mi si addice. Mi piace uscire e fare delle cose.
Sono appena tornato da una partita di golf sulla Riviera. Non c'era un'anima.
Dannazione, il fottuto Bill Murray!
Ho dovuto farlo. Non voglio sembrarti un pazzo.
È così surreale. Probabilmente te lo dicono in continuazione.
Magari non ultimamente, ma io sono un tuo grandissimo fan.
Voglio dire, te lo giuro...
...ho visto ogni tuo film un milione di volte.
Mi piacciono anche le tue parti drammatiche.
Sei persone rimaste al mondo, ed una è il fottuto Bill Murray!
Lo so che non fa parte del tuo nome. Ti guardo da...
Da quando ho cominciato a masturbarmi.
Cioè, non che le cose siano collegate.
"Un ex giardiniere dei campi da golf sta per diventare il campione dei campioni".
Beh, è per questo che lo facciamo.
Ti amo, Bill. Ti amo.
Grazie.
Grazie a te.
Mi stai fissando. È una parrucca.
Scusa. No, è solo che assomigli tantissimo a Eddie Van Halen.
Ho appena visto Eddie Van Halen.
- Davvero? - Sì.
- Dove? Com'è stato? - All'Hollywood Bowl.
È uno zombie.
Deve essere dura.
Che ne dite di un po' di ospitalità stile West Coast?
Posso offrirvi qualcosa? Cosa vi piacerebbe?
Buona, vero?
Oh, sbrigatevi. Sbrigatevi, è sul soffitto.
Venite a prenderlo.
- State attenti al lampadario. - Fallo fuori, Ray.
- Ci vediamo dall'altra parte, Pete. - Oh, è orribile.
- Sembra Slimer. - Non incrociare i raggi!
- Non voglio incroci... - Oh, no, è orribile.
Non incrociare i raggi!
Lungo dieci metri, e di circa 300 chili.
È una gran bella merendina.
Tua sorella è single, vero?
Non ha un rapporto a lunga distanza?
- No. - Oh, bene, bene.
E se per caso le piacesse...
...un certo tipo di persona, come sarebbe?
Le piacciono i ragazzacci.
- Davvero? - Sì.
Ottimo.
Cosa?
- Columbus è quello che ha paura? - Sì. È come un coniglietto.
Lo becco io.
Guardate.
No.
No, no, va bene, va bene.
L'ho preso.
È così che si saluta nel tuo paese?
Oh, mio Dio.
Oh, mio Dio, non posso credere di aver sparato a Bill Murray.
- Signor Murray? - Chiamami Bill, adesso.
- Bill? - Sì?
Non credo che potremo ricucirlo questo.
Fa ancora un po' male.
Credi che ce la farai?
No.
Se significa qualcosa, mi dispiace davvero tantissimo.
È stato un riflesso condizionato.
È colpa mia.
Non sono mai stato bravo con gli scherzi.
Allora ha dei rimpianti?
Garfield, forse.
Scusatemi, mi fa morire.
- Ma è comunque triste. - Già.
- Okay. - Oh, merda.
Okay. Okay.
Okay. Merda. Okay.
Scusate. Un secondo. È a due canne. Scusate.
Okay.
Tre, due, uno.
- Volete del gel antibatterico? - Sì.
- Sì, grazie. - Sì.
Dappertutto.
Sì.
- Oh, parcheggio gratis. - Sì.
Che è la cosa migliore di Zombieland.
No, la cosa migliore di Z-land, è niente aggiornamenti su Facebook.
Sai: "Rob Curtis si sta preparando per venerdì".
Chi se ne frega?
La cosa migliore è niente più sciacquone.
- Epico. - E la cosa peggiore di Z-land?
Vuoi dire a parte il fatto che ho sparato a Bill Murray?
È facile. Perdere Buck.
È il suo cucciolo.
Ve lo devo dire, non avrei mai pensato di poter amare qualcosa così tanto.
Era... Il giorno che è nato, ho perso la testa.
Mi dispiace.
Eravamo uguali.
Aveva la mia personalità, la mia risata, il mio appetito.
Risata?
È in quel momento che l'ho capito.
Mi vergognavo per averci impiegato così tanto...
Io, con il miglior cardio di tutti.
a realizzare che non ero l'unico che stava scappando da qualcosa.
Oh, eccolo qua. Eccolo qua.
Oh, ti piace lo sciroppo. Sì.
Okay.
Abbiamo fatto questo portafoglio insieme con del nastro adesivo.
Se togli a un uomo il proprio figlio...
...non gli lasci nient'altro da perdere.
Non piango così da Titanic.
Ciao.
Vuoi un consiglio?
Perché non espiri lentamente, e poi premi il grilletto?
Non farmi bere da sola.
Okay.
È un Georges del 1997?
Non ho mai studiato il francese. Georges de Latour? Non lo so.
- Oh, è del '97? - Già.
- È stato un buon anno? - Oh, mio Dio.
È stato fantastico. Stai scherzando?
Ho visto il mio primo film vietato quell'anno.
- Sì, Anaconda. - Anaconda.
Primo tatuaggio, un delfino.
- Davvero? - Finto.
Primo bacio.
Scotty Lynch.
L'avete fatto con la lingua?
Forse.
Sei geloso di Scotty Lynch?
Sì, lo sono.
In realtà, credo di essere geloso di tutto il tuo 1997.
Vediamo.
Il mio primo ortodontista.
Quel bastardo mi ha messo quel coso alla testa. Sì. Ho preso la mia prima B.
Oh, no.
Spaventosa come Anaconda.
Ero nel laboratorio del legno, che in realtà non conta come classe.
No.
Il mio primo ballo scolastico. Oh, grazie.
Era un Sadie Hawkins, la scelta stava alle ragazze, sai.
- Come, e nessuna ha scelto te? - La scelta stava alle ragazze.
- Quelle stronze. - Lo so.
No, così non va bene. No. Sai una cosa?
A nome di tutte le tredicenni, vorrei pareggiare i conti.
Rilassati.
Scotty non c'è più.
Non so neanche come ti chiami, ma mi sto divertendo molto.
Sai, tra te, me e What About Bob?...
...tu sei piuttosto carino.
Lo pensi davvero?
Sì.
Cioè, hai il coraggio di un pesciolino rosso...
...ma mi va bene.
Davvero?
Almeno ci provi.
Ehi, mi date una mano a spostare il divano?
Costruiamo un forte.
- Già. - Sì, forse è meglio così.
- Sì. - Perché...
...mi piaci...
...Columbus, ma mia sorella ed io...
...faremo tutto quello che dovremo fare per sopravvivere, quindi...
Speravo che Wichita stesse solo facendo la difficile...
...ma mi sono reso conto che aveva più problemi di fiducia di me...
...quando mi sono svegliato il giorno dopo e se ne stava andando.
Sei un gigantesco robot blocca sesso...
...creato in un fottuto laboratorio segreto del governo.
Ehi.
Non posso credere di averlo quasi baciato. Qual è la nostra regola?
Non fidarsi di nessuno, solo di me e di te.
Solo di me e di te.
Sì. Solo tu ed io.
Sei appena sopravvissuta all'apocalisse degli zombie...
...e hai attraversato metà del paese.
Dove andrai?
Vado a Pacific Playland.
Apriti sesamo.
Questo è il problema di legarsi a qualcuno.
Quando ti lasciano ti senti perso.
La presenza di Tallahassee non mi dava conforto...
...anzi, mi faceva sentire più solo.
Ehi. Non saresti comunque arrivato alla base.
Non avevi nemmeno dato inizio allo spettacolo quando sono arrivato.
È per questo che non lascio avvicinare le persone. Si finisce per soffrire.
Ma davvero.
Messico.
Sai come le chiamano le mie merendine in Messico?
- È lì che vado, amigo. - Come vuoi.
- Oh, mio Dio. - Lo so.
- È davvero divertente. Oh, mio Dio. - Sì.
Oh, no.
Vado a cercare Wichita.
Senti, hai letto quel libro She's Just Not That Into You?
Non puoi renderti troppo disponibile.
Non m'importa, okay? Voglio stare con lei.
Divertiti in Messico.
Forza. Sbrigati.
Sali.
Forza, vai.
Vai, vai.
Al mio tre. Uno, due, tre.
Stai bene? Forza. Sbrigati, alzati.
- Forza, andiamo. - Sì.
Lassù.
Non sono bravo con gli addii, quindi...
...tutto qua, amico.
È il peggior addio che abbia mai sentito...
...e l'hai preso da un film.
Salutami le signorine.
Sai, anche le loro foto erano nel portafoglio di qualcuno.
Sali in macchina, Evel Knievel.
Andiamo a farci un giro sulle montagne russe.
Grazie.
IL RAZZO
Vai!
Me la ricordavo più divertente.
Spara ai controlli.
- Columbus? - Tallahassee?
Credo che questa volta abbiano bisogno del nostro aiuto.
- Allacciati la cintura. - Sì, l'ho fatto già da un po'.
È ora di tirare fuori le palle o di farsi da parte.
Porca miseria.
REGOLA Nº2 DOPPIO COLPO
Mia mamma mi diceva sempre che un giorno sarei stato bravo in qualcosa.
Chi avrebbe mai pensato che sarebbe stato a uccidere gli zombie?
Nessuno probabilmente.
Guarda.
Faremo meglio a pensare a come scusarci.
Oh, no. No.
- Ehi! - Ehi!
- Ehi! Ohio! - Da questa parte!
- Ehi! Aiuto! - Aiuto!
- Oh, mio Dio. - Aiuto!
Ehi!
Aiuto!
- Ehi, sono lassù. Stanno bene. - Cosa stai aspettando?
È la tua donna.
- Da questa parte! - Aiuto!
Forza! Venite a prendervi un pezzo di Tallahassee!
Nessuno ha fame?
Tallahassee è buono in questo periodo dell'anno! Forza!
Forza, brutti bastardi!
Porca miseria.
Ehi!
Figlio di puttana!
LA CASA STREGATA
Merda. Ho finito le pallottole.
Tombola.
Sì!
Oh, sì.
Eccolo lì.
Oh, merda.
- Wichita! Little Rock! - Sbrigati!
Oh, mio Dio.
Guarda questo fottuto clown.
Ovviamente doveva essere un clown.
Cazzo.
No, doveva essere un clown, e doveva essere Wichita...
...perché io finalmente capissi...
REGOLA Nº7 NON FARE L'EROE
...che certe regole sono fatte per essere infrante.
REGOLA Nº17 SII UN EROE
È ora di tirare fuori le palle o di farsi da parte.
'Fanculo a questo clown.
- Grazie. - Ehi.
Prendi il tuo fucile. Ecco. Ciao.
Okay.
Krista.
Okay. Forse è meglio che ci avviamo.
Finalmente è arrivato alla base.
Non male per quella femminuccia magrolina.
Dov'è Florida?
MERENDINE FRITTE
Ne ho una vaga idea.
Dove siete morbide, gialle e deliziose stronzette?
- Dove siete? - Ehi.
Falsa pubblicità.
MERENDINE FRITTE
Cristo.
Vuoi una di quelle rosa?
Oh, Dio.
Le parole non possono esprimere.
È troppo presto.
Non credi che magari potresti mangiarci intorno?
Okay, sì.
No!
- No! - No!
Quella faccia?
Sono io che realizzo che quelle furbette in quella grossa macchina nera...
...e quel ragazzone con la sua giacca di pelle di serpente...
...erano la cosa che si avvicinava di più a quello che io avevo sempre voluto...
...ma che in realtà non avevo mai avuto.
Una famiglia.
Io mi sono fidato di loro e loro di me.
Regola numero 32: goditi le piccole cose.
REGOLA Nº32 GODITI LE PICCOLE COSE
Tallahassee ha avuto la sua merendina.
E anche se la vita non sarà mai più semplice e pura...
...mentre si gustava quel morbido tronchetto giallo, ripieno di crema...
...avevamo di nuovo la speranza, e noi stessi.
E vivere senza le persone, beh, è un po' come essere uno zombie.
- Grazie mille. - Ci hai spinti tu.
Sì.
Molto divertente.
Allora finché non ci rivediamo, ricorda:
cardio, cintura di sicurezza, e questo non c'entra niente...
...ma un po' di protezione solare non ha mai fatto male a nessuno.
Io sono Columbus, Ohio, da Zombieland, e vi dico buonanotte.
Con le parole dell'immortale Jean-Paul Sartre...
Con le... Immortali... Come fai?
Dammi solo un aiutino.
Con le parole dell'immortale filosofo Jean-Paul Sartre...
...au revoir, gopher.
Okay.
Tradotto da: Francesca Picinelli
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